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文梅森自己的男朋友/女朋友觉得没有安全感应

更新时间:2020-11-23 07:35点击:

  很多恋爱中的人们都喜欢拿“安全感”来说事,使“缺乏安全感”成为一大分手理由。那么问题来了,安全感到底源于什么,伴侣们缺少安全感的时候应该做些什么?

  我的男朋友经常会担心我离开他,以至于睡都睡不好,我知道这是爱我的表现,我要怎么做才可以得到缓解呢?我很爱我的男朋友,他是第一个让我有了比初恋还初恋的感觉的男人(他是我的第四任,而我是他的初恋),我可以摸着良心说我对他的感觉比对前任都要强烈很多,唯一一个使我单纯是为了让他开心而照顾他.对他好的人。我见到好的东西或者他可能需要的都会买给他,平常生活中也都照顾得蛮多,他对我也很好。

  但是他说过两次,我对他太好让他有负担,觉得都是我在付出(我家庭条件比他好),我知道我应该克制,但是我真的只是想对他好,每次想买东西给他都忍不住。还有一个可能的原因就是:我男性朋友比较多,多于女性朋友,但是都是属于旁人都知道我们最多是朋友不可能发展的关系,男朋友也相信我和朋友直接很单纯并且完全不可能。对于我的前任,我是完全没有感觉的了,但是偶尔也有联系不过都是无关紧要的事,比如代我充话费帮我买东西(前面没有说清楚,这是在我急用并且男票和我都没有办法及时做到的时候,极少数情况,同时我也是问过男票意见的)什么的或者就是闲聊一下,完全没有暧昧或者模糊的语句,甚至比朋友间聊天还无聊生疏,会不会有影响?我要不要跟前任都完全断绝联系呢?

  怎么样才能让男朋友相信我只爱他,不会离开他?

  曾目睹过一对情侣吵架:

  男:“你总说自己没有安全感,那到底要怎么做,才能让你有安全感?”

  女:“这种事你在问我吗?明明就是你自己做得不到位。”

  男:“你自己都说不出来,我又哪知道你在想什么?能别作了吗?”

  女生委屈得泪眼婆娑,却一个字也说不出来。问其原因,原来她觉得在这种节骨眼,自己多说一句,就更加证实了男生认为的“作”,于是只等着自己心里的别扭劲儿过去。

  这种情景时有发生,但你要是评理个谁对谁错,又评不出——男生是真的不知所措,感觉自己被无端折磨;女生又是真的患得患失,认为自己的情绪表达是完全有必要的。

  在恋爱中不是人人都缺乏安全感的,观察那些容易缺乏安全感的人,绝对同时存在很多并发症,并在日常生活中就有潜伏特点。

  更玄的是,他们中的多数人都存在某些相同的过去、经历过某些相同性质的伤害,造成同样程度的“应激反应”,表现出来也就是“缺乏安全感”。

  这些应激反应,通常包括:

  1、 多疑:

  疑神疑鬼。只要她认定的事,不论真假,就是真的,她在自己的观点里无论如何走不出来,你解释就是掩饰,掩饰就是事实。明明没有发生的事,她却能自我恐吓到嚎啕大哭。

  2、 擅长反推理:

  你早上跟她说一句“早安”,自以为干得漂亮,结果对方还是不高兴。

  但你永远也不会知道,她不高兴的原因是,她根据你的作息时间推理出:应该早上八点说早安的你,却在十点才出现——“这两个小时,就是把我忘了吧。”

  3、 极其脆弱,一触即碎:

  两人相处过程中,在很多不曾察觉的瞬间,你总是能不经意间伤害到她。也许某件事放在曾经,根本就是一笑而过的小事,但随着她爱得越来越深,对感情的包容度反而降低。甚至能走火入魔到,能把你的心情不好,当成你对感情的淡漠;把你的独享个人时间的行为,当成是你想分手的前兆。

  4、 可能很听话:

  包括嘴硬心软的情况,很多在感情中缺乏安全感的人,对对方的喜好都了如指掌,并愿意投其所好。总之,在感情中,她们绝对兢兢业业经营着对方理想中的“人设”。

  5、 恋爱脑:

  缺乏安全感的人,十个有八个是恋爱脑。甭管恋爱前多么理智客观,一旦投入恋爱,理所当然地围着对方转,并希望对方也围着自己转。

  6、 难以维持长期关系:

  缺乏安全感的人,在恋爱中其实是很累的。

  他们最大的感受就是“痛并快乐着”,但这种不健康的状态撑不了太久,所以他们总是在一段又一段感情中逃跑、穿梭。

  总之,“缺乏安全感”不是结果,而是引起各种事端的原因。

  缺乏安全感的原因,总地来说,两个方向:

  ① 个人原因所致

  ② 对方原因所致

  对于个人原因,也就是说,对方自带“无安全感”属性,不论伴侣是谁,她都注定在恋爱中患得患失,不太好过。

  引起这种后果的,多数都与当事人的童年有关:

  1、 童年时期没有建立良好依附

  心里学认为,在童年时期没有与父母建立起良好依附关系的孩子(如一直寄宿在外人家),得不到父母无微不至的关照和爱,于是会萌生出一种孤独感,成年后的心理阴影依旧隐在。

  2、 常被父母诋毁,缺乏自信:

  无论你做的好坏与否,父母总是本着“让你谦虚“的心理,吝啬对你的赞美,导致你成年后极度缺乏自信。在恋爱中,同样以缺乏自信的”低姿态“介入,担惊受怕地维持着对方的爱,不敢出现一点闪失。

  3、 理想主义,渴望爱得圆满

  缺乏安全感的人,很大一部分原因来自于:期望对方的爱可以填补自己内心的所有空缺。

  把自己的圆满全部寄托在爱情上。

  对于个人原因,作为伴侣的你可以起到协助作用:

  1、 第一时间察觉到她的情绪,并安抚。

  2、 帮她捋顺思绪,引领她站在客观角度看待事情对错;且让她自己推导出结果,不要直接强加某种定义或结论给她。

  3、 在她状态较佳时,给她独立的机会,不要一直跟她黏在一起,否则她逐渐会因你改动自己的生活轨迹。

  对方原因,就是你的原因。也就是说,她“缺乏安全感”是你的某种作为的必然结果。

  1、“见利忘义”,时常因为其他原因冷落她

  两个人聊得好好的,你忽然说兄弟找你打游戏;两人正聊到兴头上,你忽然觉得困,不等对方回复,直接一句“我困了,晚安”抛了过去… …

  你给她的感觉永远是:她在当你的备选。

  只要你有事可做,她就永远排在其后,从来不会被你坚定选择。

  2、 忽冷忽热,让她捉摸不清

  对感情没有基本责任感,完全随着心情。

  心情好的时候对她甜得发齁,心情不好就爱答不理。

  3、 中央空调,跟其他异性没有距离感

  也许你并无他意,只是为了展示“友好”,甚至对其他异性抱着“不主动也不拒绝”的中立态度。

  诸如此类的很多细节,在对方心中积怨成疾,从而形成一种惯性——即便你没有做出让她缺乏安全感的事,她还是会根据你平常的“表现”,而多心多疑。

  1、 改善自身不恰当行为:找到她最介意的一点,最先改善——这种改动“性价比“较高,在看来你的改善波动程度也会更大,填补她安全感的效果也会更加明显。

  2、 多送礼物,多说情话,多用时间陪在她身边:总之,多做一切稳定她情绪的事,怎么让她感觉自己被在乎,就怎么来。缺乏安全感的人不怕你做得“夸张”,反而怕你做得太过收敛。

  3、 安全感有的时候来自于被在乎感:给予对方被关照感(行为上)和被在乎感(思想上)。

  从行为上来说,女生要的被在乎感无外乎两个方面:仪式感和实用性;

  从思想上来说,女生要的被在乎感则主要是:理解和接纳。

  ①“主动走在马路外侧”等承担风险的行为

  以主动走在马路外侧为例,当你这样做的时候,表明自己有心为对方承担一份风险——虽然这份风险基本不会发生,但仅是一份仪式感,就能让女生觉得自己是被你重视的,起码是被你尊重的。

  ② 记得重要纪念日

  一个节日重不重要不在于其本身有多大价值,而在于过节日的人的主观认知。

  一般来讲,女生都很看重纪念日,即使是一句小小的祝福,也会让她确定自己在你生活中的存在感。

  但有能力的情况下,当然要尽量送一些小礼物烘托一下气氛,加重浪漫基调,效果更胜一筹。

  ③ 在细节中体现重视

  主动开门、帮忙拉座椅、主动分担女生的负重、走路时主动牵着女生的手…

  两人相处中很多细节,其实你做与不做的实质区别并不一定很大,但在感受上,对于女生来说却是天差地别。

  仪式感的作用之一,就是重视——你只有足够在乎,才会甘愿做“无实质效果”的行为,来照顾对方的情绪。

  ④ 在对方需要的时候第一时间出现

  心理学中有一个吊桥效应,指的就是在当事人身处危难的时刻,对陪她共患难的人更容易心动。

  在女生需要被帮助、被陪伴的时候出现,效果远比平时不痛不痒的时候出现好,雪中送碳就是她心中从天而降的Superman,但锦上添花可能往往不太会被她记住。

  ⑤ 弥补她的心理落差

  这个落差是:弥补外人带给她的负能量,让她在受伤后能从你这里得到慰藉。

  比如,她因为自己的疏忽被人骗了二百块钱,这个时候你要做的不是责怪——尽管你的责怪意在让她下次避坑。但女生的第一反应会认为,你的责怪是“攻击”。

  遇到这种情况,“责怪她”的效果远远没有“让她自责”的效果好:

  正确做法做法应该是:1.弥补心理落差;2.提醒下次应该怎么做。

  “被骗的钱我来弥补,这次就当是个小教训,下次不要再犯同样的错误了。”

  你没有责怪她,但你主动承担了她的错误,这种行为会让她产生自责,保全她自尊心的同时,也达到了实际目的。

  ⑥ 做先让步的那个人

  令很多女生苦恼的是,自己和男友明明很相爱,但总是吵架。

  “我跟他好像不是一个世界的,他永远听不懂我在说什么。”

  这是因为,双方对彼此都没有产生共情,每当问题发生,两人都采取捍卫态度,为了证明自己是对的,就去攻击对方是错的。

  就像是危急关头的出口,两个人同时涌入,争个你死我活也出不去;但你如果真的聪明,先退一步,按顺序走,结果反而皆大欢喜。

  感情中也是同样,女生有时候要的不过是“仪式感”,只不过是想看你到底会不会放下身段为自己让步,想证明自己是被你在乎的,仅此而已。

  ⑦ 照顾情绪,产生共情,别急着讲道理

  当女生跟你说:我很难过。

  意图不在于让你刨根问底问她“为什么难过”,然后绞尽脑汁给她分析利弊——而是想看到你如何能缓解她的难过。

  男生最容易犯的错误,就是喜欢和女生讲道理。不是不该讲道理,而是讲道理的时机往往不对。

  一个拥抱,一句情话,一个小礼物,或者一个感同身受的理解,都是你缓解她难过的方式;至于道理,等她的情绪平复之后,再讲也不迟。

  ⑧ 了解她行为背后的动机

  她夺命连环call,不是想折磨你,而是想知道你在干嘛、为什么冷落了她;

  她动辄生气不理你,不是不爱你,反而是因为太在乎了,所以每个细节都能让她的情绪起波澜… …

  当你了解了这些,即便还是接受不了她的所作所为,但在反馈的时候起码是带着理解的,而不会以她的偏激行为来判断是非。

  ⑨ 多做的同时,也不要忽略言语表达

  很多男生都是实用主义者,认为“少说多做”才是正事。

  但在女生看来,语言上的表达同样是给她安全感的一种方式。

  多说爱她,多表达自己的在乎,强调她在关系中的重要性,这些行为在女生看来都是满满的安全感,这正是她们想要的,所以自然会减少自己的情绪化过激行为。

  ⑩ 倾听她的诉求

  很多男生有过抱怨:女人是我永远理解不了的生物。

  这是因为,他们从不倾听女生的真正诉求,所以女生只能跳过诉求,直接做出某些行为,这时候男生就蒙圈了,把矛头全部指向女生,责怪女生“作”。

  正确做法是:倾听彼此的诉求,明白对方真正需要的是什么,避免绕远路,做无用功的同时产生误解,女生更会认为你“不够懂她”,隔阂越来越大。

  深刻如此:挽回爱情教你如何挽回前任

  —— 你们的朋友,深刻如此

  我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意分享我的态度。

  1.及时回信息

  不及时回信息的理由太多了。

  什么刚刚在忙,手机静音了,我在睡觉。

  但如果是我,置顶和设振动是肯定的。

  收到喜欢的人信息时,心里也一定是开心和雀跃的。

  想迫不及待的回复对方,也怕对方觉得自己没回复不够在乎。

  哪怕真的在忙,也会急急的回复一句,告诉对方现在正在干什么,大概什么时候结束,结束之后就马上给信息。

  这不是什么需要学习的东西,是喜欢一个人下意识的表现罢了,最简单的安全感,不过是让我知道,你一直在我身边啊。

  2.尊重他/她、理解他/她、爱他/她

  安全感更多地是一种心理感受,主要来源与他/她的原生家庭。

  他/她可能是童年有一定创伤的,一般不喜欢明说自己的需求,一定要让对方猜,一旦对方猜不出来就感到很受伤,认为对方不懂自己,不爱自己,然后就陷入到自己自演自导编织的故事里。

  其时他/她真正想表达的是:“我爱你!”

  3.记住属于我们的日子

  《小王子》中的狐狸说:“仪式感,就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。”

  纪念日的时候去吃一顿好吃的,情人节的时候营造一个浪漫的约会,过生日的时候创造一些小惊喜。

  这些都是仪式感没错,但更是一个人爱你的表现。

  因为爱你,才会记住每一个和你有关的日子,才会花心思去纪念和庆祝这些日子。

  4.和异性保持距离

  你是不是认识了新的异性,她/他

  是不是比我漂亮/帅,身材是不是比我好,是不是比我优秀,你是不是被她/他吸引了目光....

  归根结底,都是担心你会不会喜欢上了别人。

  喜欢一个人的时候都是自卑的。

  如果真的爱对方,就别再让她/他在担惊受怕了。

  如果不是因为爱你,就算你有好几个鱼塘,又有谁会在意呢。

  5.用对方喜欢的方式表达爱意

  肢体语言、甜言蜜语、爱的礼物等等。

  爱的表达与接受,在这一组互动的过程中,爱的信息发出与反馈,必须是畅通无阻的,这才到达两个人心灵亲密无间的状态。

  6.公开对方的关系

  总有些男生觉得,发朋友圈“秀恩爱”太肉麻,不愿意做。

  但其实,公开你们的恋情除了秀恩爱外,更重要的是向别人声明你们的“所有权”。

  这个男孩子/女孩子是我的了,异性勿近啊;我是这个男生/女生的了,要和异性保持距离了....

  我把我的“所有权”交给你了,是给对方最基本的安全感啊。

  7.手机互相随便翻

  爱情想要长久,一定是要建立在信任的基础上。

  情侣彼此之间没有隐瞒和欺骗,两个人都敞敞亮亮的。

  都说人的手机里隐藏了太多的秘密,无论是以什么理由不允许动对方的手机,总之一定是有不想让你知道的事情。

  你的一切我都了解,以真实换真实,以真心换真心,才是爱啊。

  8.带他/她认识你的家人和朋友

  9.呵护对方

  有一句话是“陪伴就是最长情的告白”,虽然有些俗,但道理也的确是这样。

  最怕的就是明明不是异地恋,却过成了异地恋的样子。

  永远说把甜言蜜语说的天花乱坠,却不肯真正花些时间来陪陪我。

  你说你爱我,却什么都没做。如果每次我需要的时候你不在,那么往后你也不必在了。

  10.学会倾听,建立两人有效的沟通方式

  11.偏爱

  有人说,爱的本质其实就是偏爱,这句话我是很同意的。

  什么是偏爱?

  是在身后悄悄夸奖我维护我,是和我讲着大道理却无时无刻不偏袒我,是与他人能区别开的特殊对待。

  道理我都懂,可我就是需要你不问一切的站在我这边,才能让我拥有足够的安全感。

  虽有亿万颗星星,但在你眼里,只有我这颗在闪闪发光。

  12.为了彼此以后努力

  让他/她未来可期。

  知道你的未来中不仅有她/他,更是有两人共同的奋斗目标,有坚实的物质基础,也有生活的甜蜜浪漫。

  真正把她规划到你的人生里,为了你们的未来而努力,是男生能给一个女生最大的安全感了。

  13.用自己的言行影响甚至改变男朋友/女朋友的认知,提高他/她的安全感

  安全感的实质指一个人在社会交往中有着稳定的内心和坚定的不惧怕。

  真正的安全感只可能来自一个地方,那就是我们的内心。

  自我接纳、自我宽容;

  为问题的解决而争取必要的力量,关注问题而不是关注于对他人的统治;

  坚定、积极,有良好的自我估价;以现实的态度来面对现实。

  14.言行一致、诚实可靠

  对于男主自己,在为人处事上,尤其是对自己的女朋友,一定要保持言行一致,

  让她知道,你说到做到。

  例如跟其他异性有必要的接触,可以把她带入社交圈,让她了解恋人的社交情况,免得胡思乱想;

  例如说好会给电话或者承诺约会等也要做到;

  例如经常跟自己女朋友聊聊自己的情况和想法,也多关注她的生活和情绪状态。

  电影《前任3》里孟云问的一个问题,“所有的女孩都缺乏安全感吗?” 答案是:“是。”

  安全感虽然只是简单的三个字,却是包含了很多。

  无微不至的关心、不离不弃的守护、一心一意的在乎.......

  它可能是雨天的雨伞,冬天的热茶,可能是早上出门前的一个荷包蛋,也可能是晚上下班后等待的一盏灯,

  是落到实处的行动,拥抱时的摸头杀,是过马路时把她拉到安全那一边的小动作。

  是她/他心情不好时耐心听她唠叨,愿意耐心当她/他的受气包,是乐意专注于她,为她/他而忽略周遭的花花草草莺莺燕燕……

  说到最后,只是想要你足够的爱罢了。

  你所能表现出来的,让她/他感觉自己被充分爱着的、满满当当的爱。

  这就是安全感。

  感情里,爱和不爱都清楚写在细节里,恋爱中的女孩都是侦探,随便一下子,就都看得明明白白。

  不要再觉得女朋友太矫情了,只有真正爱一个人的时候,才会为他患得患失啊。

  以上。

  作为男朋友,如果女朋友缺少安全感,需要做的就是能够让她时刻联系上你,特别是她发了消息给你之后。

  你可能会觉得这是小事,我又没有出轨,文梅森只是没看到或者太忙了。但这些在女朋友心里都不应该是借口。

  我来还原一个真实的咨询案例,看看女朋友的世界,以及一些你需要知道的心理常识,共同拥有一段长久的亲密关系。

  当婷婷的男友没回她信息,「他是不是出事了,还是在陪其他女生?」婷婷看着手机,心里想到各种不堪的画面。

  「阿宏,你为什么那么晚回来,打电话也不接,是不是在外面有别人了?」婷婷激动地质问对象。

  「我哪有,」阿宏无奈地叹了口气,「我今晚陪客户吃饭应酬,所以才没及时回你。」

  婷婷忍不住吼他:「你撒谎!过了那么久,你怎么可能没有看消息,你肯定在骗我!说,你是不是在陪别人,所以才不回我?!」

  「你有完没完!」阿宏一下子也火了,「好端端的怀疑我,是你自己疑心病太重!天天这样叨叨叨,这日子还要不要过了!」

  说着他从床上坐起来,气冲冲地到隔壁房间去睡了。

  婷婷心里也很纠结跟痛苦。她和阿宏在一起两年了。一切都很完美,除了她没办法接受阿宏消息回得慢,有时候应酬找不到人这个点。两个人经常为此而吵架。

  她总是觉得:你干销售这一行,每天都要盯着手机,怎么可能一两小时不回消息?如果有事,也是因为去娱乐场所、陪别的女生不方便。没有其他理由。

  因为每次都联想到这些不堪的画面,阿宏消息回复晚一些,她就非常生气和不安。忍不住纠缠他、逼问他到底去了哪里。

  刚开始还好。等到婷婷的不安越来越强烈,怎么安抚都没用时,阿宏也被整得非常委屈和心烦。他会气得吼她、说她喜欢乱想和不给人空间,结果「世界大战」一次次地爆发。

  感觉对象的态度越来越冷淡,婷婷有点坐不住了,很担心他会放弃这段两年的感情。所以她很着急地来找我,希望通过心理咨询调整不安感,别再那么频繁地跟另一半发生冲突。

  第一次咨询的时候,婷婷就表现得很焦虑:「覃老师,我总担心对象没接电话、找不到人,是因为他在跟其他女生一起。然后心情就很崩溃,跟他大吵大闹。你说我该怎么办?」

  听到这里,我给她做了一个反馈:「听起来,你很焦虑、不安和惶恐。好像当他没接你电话,就意味着他背叛了。你好像对他缺乏信任感对吗?」

  当我说到「信任感」时,婷婷连连点头:「对!就是这个状态。我好像很难相信他真的喜欢我,要跟我继续走下去。所以必须不停去求证,听他哄我安慰我才放心一些。」

  婷婷说着说着,声音也越来越小:「我从小就很没有安全感。因为父母经常出差,把我放在爷爷奶奶家。有时候我闹得厉害,他们就哄我说会带上我,然后趁我睡着的时候走掉。」

  她一下子哽咽了:「我醒来以后找不到人,就特别崩溃,趴在床上哭,把枕巾都哭湿了。所以我变得特别黏人,总希望对象能立刻回我。他不回的话,我就很担心又经历那种突然消失、关系断掉的情况。」

  我被她带进那种哀伤、惶恐的心情里。静静体会了一下,我开始诠释她的客体关系模型(object-relational model):「听起来,你的内心有很多恐惧和担心。你希望对象立刻回复你,他没有消息就感觉被背叛了。这也让我想到,你的父母辜负了你的信任,用骗的方式把你留在爷爷奶奶家。所以你很难在关系中去信任,担心又一次被伤害和背叛对吗?」

  听到我的话,婷婷捂着脸哭起来。过了好一会,她才开口说:「是的。现在我才知道,原来不安全感的根源在这里。我真的很害怕他像我父母那样,不打招呼就消失了,抛下我一个人在爷爷奶奶家。」

  当她开始意识到,这种不安全感主要来源于早年经历,我也教给她一个心理咨询中的技术——区分(Jones-Smith, 2011)。简单来说,就是当找不到人、她怀疑阿宏出轨时,先别急着去担心和害怕。而是仔细想想,这种负面情绪是过去父母带来的,还是对象从现实层面,真的有劈腿其他女生的可能性。

  如果婷婷能意识到,亲密关系没有被插足的风险,男朋友也没有离开她的迹象,不安感更多是自己心理阴影导致的,那她也就不会那么害怕了。

  我介绍完这个技术,婷婷点头说:「覃老师,我觉得你这个方法应该会有帮助,让我没那么担心了。但是你知道,这个事情也说不好啊。如果我不问他为什么不接电话,人在哪里,跟谁在一起,怎么能确保我是真的安全呢?所以我还是忍不住去试探他。」

  我捕捉到她想要控制对象,确保自己百分百安全的念头,这样给她反馈:「听起来,你想要控制阿宏,把一切危险因素都消除掉,然后才觉得自己可以放心对吗?」

  婷婷回答说:「是的,我是这样想的。」

  「那你有没有想过,」我顿了顿,「你其实控制不了你男朋友,也没法监督他一定不出轨、不离开你呢?因为他是独立的成年人,除非你在他身上安装摄像头,24 小时监控,不然他想搞小动作总是有机会对吗?」

  婷婷有些愣住了。她低下头说:「你说得对。这也是我一直担心的事情。」

  当她意识到外部因素的不可控性,我也引导她向内看,把控制点(locus of control)转向内部,聚焦自己可以掌控的事情。我问她:「之前你的思路,是想试探和控制阿宏,确保他这个人是忠诚、值得信任的对吗?那我们能不能换个思路,不去管他这个外部的、不可控的因素。然后专注在你自己可以做什么,降低他跟别的女生暧昧和出轨的概率呢?」

  根据控制点理论 (Lefcourt, 2014),面对一个挑战或困难时,关注内部因素还是外部因素,会明显影响你的想法和行为反应。如果你习惯从外界找原因,总怀疑是对象想要背叛,那很容易感到焦虑、愤怒,非常患得患失;如果你把控制点放在自己身上,多想想「我可以做哪些努力」,那就有更多信心、动力和掌控感。

  听到我的介绍,婷婷眼睛一下子亮了。她有些激动地说:「我想要把控制权掌握在自己手上,不要那么焦虑和被动了。覃老师,那我可以怎么做呢?」

  我引导她去思考:「那我们可以假设一下,如果你男朋友会背叛你,你觉得你们亲密关系是出现什么问题呢,你可以做些什么来预防?」

  婷婷想了想,低声说:「如果他会出轨,可能是因为别的女生更加温柔、懂事,能够给他提供情绪价值吧。不像我,经常因为不安全感去闹他,逼他哄我安慰我。」

  听到她这样说,我做了一个反馈:「你开始意识到问题,这点特别棒。那是否可以调整一下,当你缺乏安全感、忍不住怀疑他跟他吵架的时候,改变沟通的方式,避免他烦呢?」

  通过十多分钟的讨论,婷婷找到她的「内在控制点」——生气、担心的时候,不再把负面情绪都发泄给男朋友。而是自己冷静一下,看看能否消化这些被抛弃的恐惧。如果可以,就不再继续试探对象;如果情绪还是非常激动,可以跟对象或者咨询师进行讨论。尽量让对象感到被尊重和温柔对待,避免用逼迫来达到目标。

  这时候我再让婷婷去评估:「如果你用这个内在控制的方法,对象背叛你的概率是多少,会不会比之前有所下降?」

  她思考了一会说:「我觉得担心会少很多。因为你告诉我一个新的思路,不去强求那些控制不了的,从自己能把控的地方调整。这样我就有努力的方向,没那么焦虑和担心了。」

  简单梳理一下,当你处于非常不安的状态,无法信任对象,那首先可以做一个区分:

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  最近的热播剧《三十而已》中也有关于恋爱和婚姻中安全感的表达:钟晓芹作为一个思想单纯的女孩儿,她在前夫和小男生的选择中纠结与痛苦的根源就在于“安全感”的缺失。他和热衷养鱼的陈屿离婚,和小自己5岁的钟晓阳谈恋爱又分手,最后再次选择痛改前非的陈屿。其实就是一个寻找真正属于自己的情感安全感的过程。

  无论是婚姻中的男女,还是恋爱中的情侣,甚至于公司中的员工,安全感的缺失都是感情和事业最大的威胁,而安全感的构建其实并不难,关键是高清楚缺乏安全感的原因。

  首先,我们思考一下,什么样的生活关系会让我们感觉到安全感十足呢?

  比如,孩子想到父母,会感觉「安全感」十足。为什么呢?首先,孩子知道,自己会在父母那里得到最大的保护,在这段关系中有很强的获得感;其次,孩子知道,父母对自己的这种保护是能够持续很长时间的,有很强的稳定性。再比如,女生想到男朋友,什么时候会感到「安全感」十足呢?同样也是自己在男友那里感受到了足够的关心,同时又相信男友的这份关心并不会转瞬即逝,它有很强的持续性。

  影响安全感的关键因素就是这两个:自我在一份关系中的获得感,以及这份获得感的持续性。通俗一点说,就是能够持续的获得关爱。现实生活中,短暂的关爱很容易得到,最难的是持续性,毕竟不是每个人都能够像父母对孩子一样,愿意不计回报的持续付出。

  所以在我看来,维持安全感的核心就在于如何保持持续性。持续性怎么保持呢?比如,你和你同学,什么情况下你们的关系会持续得很好呢?那肯定是经常一起玩儿,经常互相帮忙。你之所以愿意持续地对一个人好,是因为他也在一样地对你好。「将心比心」,一段充满安全感的关系,就是关系双方都能够持续地感受到获得感。

  按照这个标准,我们可以建立一个坐标系,来认识生活中的安全感类型。

  这张图的横轴是自我获得感,从左到右依次代表我在一个关系中有越来越多的获得感;纵轴是他人获得感,从下到上依次代表别人在和你的关系中有越来越多的获得感。

  真正安全感十足的社交关系,是在坐标系右上角的位置,这里是「安全型」的社交关系区,也就是我们前面讲过的,你和对方在一段关系中都会有很强的获得感。其他的位置就是我们缺乏安全感的社交关系区。总共有三类:

  坐标系的左上角,是他人获得感比较强,你获得感比较少的「讨好型」关系,也就是你在和别人交往的过程中,总是习惯忽略自己的感受,满足别人的要求。

  坐标系的左下角,是他人获得感很低,你自己的获得感也很低的「封闭型」关系,典型的特征是一个人的自我保护性太强,害怕其他人给自己带来伤害,习惯对社交表现出逃避。

  坐标系的右下角,是他人获得感很低,而你自己的获得感比较高的「占有型」关系,很多人会习惯苛求别人为自己不断付出,而自己却不断剥夺别人的自由和时间,这些人构建的是一种自己获得很多,但是对方却获得很少的占有型关系。

  只要你的生活中存在这三种类型的社交关系,都预示着你是一个在生活社交中缺乏安全感的人。不过,对标这个坐标系,找到自己的安全感主要缺失在哪里,我们也可以有针对性地进行调整。

  「讨好型」关系:戒掉取悦症

  讨好型关系本质上是一种「取悦症」,情况比较严重的,会发展成一种事事都要取悦他人的病态心理。这种不安全感怎么解决呢?我教你一个简洁思维的口诀「更少的应该,更好的自己」。

  什么意思呢?

  更少的应该,就是去掉脑子中的那些应该。取悦型的人满脑子都是我应该这样,我必须那样,否则别人就可能会生气。

  解决办法就是把「我应该」换成「如果我愿意,我可以做什么,如果我不愿意,我可以做什么」。比如:朋友叫你陪他一起去旅行,但是你很忙,你并不想去。之前你会想:「我应该去,不然他可能会生气。」现在,你应该在心里对自己使用新的话术。「如果我愿意,我可以和他一起去。如果我不愿意,我可以告诉他我确实很忙,现在我没有办法抽出一大段时间去旅行。也许我还可以告诉他我什么时候会有空,看看他是否可以调整旅行的时间。」

  把「如果我愿意」作为决策的前提,可以提醒你关注自己有选择权。把「如果我不愿意,我可以做什么」作为决策的前提,可以提醒你关注自己不愿意这么做的原因,试着想想解决问题的方法,这些努力都会有助于缓解你的讨好型心理,帮你成为更好的自己。

  「封闭型」关系:走出社交焦虑

  封闭型生活关系本质上是「社交焦虑」,也就是一种害怕社交的心理障碍。怎么解决呢?我也有一个简洁思维的口诀「更少的焦虑,更好的放松」。

  首先,减少自我关注。

  人们在社交中一旦过度关注自我,就很难去准确注意其他的事,最后总是因为担心自己的表现而陷入紧张和焦虑。

  解决办法是转移注意力:下决心不去想那些可能会失败、出丑的念头,把注意力集中在周围发生的事情上,充分调动你的好奇心。分享一个我战胜自我关注的方法,我常常把自己想象成研究社交的科学家,在和其他人社交的时候,我会让自己注意观察对方的心情、他们讲话的方式,他们的仪表体态,以及有没有什么新的知识点能让我大开眼界。总之,一旦我开始害怕自己表现糟糕,我就会提醒自己去观察别人,将注意力从自我向外界转移,减少自我关注。

  其次,摒弃安全行为。

  安全行为就是你在社交中为了保护自己而做出的行为,比如在谈话中眼睛向下看,躲避别人的视线,为了让别人不注意你,一直保持沉默、躲在房间角落等。

  解决办法是:列出你的安全行为清单。你可以把自己习惯会使用的安全行为都列进一个清单里,然后逐渐摒弃掉。比如,躲避别人的视线,说话越来越小声,能不说就不说,朋友的要求能拒绝就拒绝。把这些清单列出来,当你遇到清单中发生的情形时,有意识地拒绝这些安全行为。一旦发现自己又在躲避别人的视线,就提醒自己要保持和别人对视;发现自己声音越来越小,就要主动提升自己的音量……习惯这么做之后,你会发现脱离了安全行为,也不会有什么严重地影响,自己并不是永远的焦点,你越放松,反而越可以让自己逃离社交焦虑。

  「占有型」关系:脱离剥夺关系

  占有型的生活关系本质上是建立了一种「剥夺式关系」,什么叫「剥夺式关系」,就是一种你永远是我的,我要求你做什么你就应该做什么的病态心理,一般发生在比较亲密的生活关系中。怎么解决呢?我也有一个简洁思维的口诀,「更少的剥夺,更好的理性」。

  首先,要从小事开始,习惯划清界限。

  实际上,一切剥夺式关系,都像殖民地和宗主国的关系一样,一方对另一方存在着长期的、严重的剥削。解决办法就是:要从小事开始,从吃喝拉撒睡开始,树立界限意识。比如:和朋友吃饭AA制,各付各的;男朋友给了我社交自由,我就应该也让他有社交自由;去亲戚家里拜访之前先询问他们是否有其他安排……这些事虽然很小,但是可以有意识的帮助你和别人一点一滴的树立起界限,让你意识到自己的所作所为是否侵犯了别人,为对方造成不对等的剥夺感。

  其次,把你的要求「写」下来。

  你可以试着列出你和一个人的关系中,你们双方的权力清单和义务清单。权力清单就是你可以要求对方为你做什么,义务清单就是对方可以要求你做什么。这两份清单需要获得你们双方的共同认可。一旦你们在相处中发生问题,就可以看看你们提出的某个要求是否违背了清单的内容?如果是,那么就按照清单行事。

  不过,很多时候,我们的情绪一旦起来,很难会顾忌到权利和义务清单。这时候我的建议是,把你要脱口而出的要求,在心里模拟着写一遍。这么做的原因是在于,我们的大脑构造在生理机制上,调动理性思维一般会比调动感性思维晚15秒。把你的要求在心里面模拟着写下来,其实就是给自己多争取了15秒的时间,让理性介入到思考中来,借助理性来控制自己的情绪。一旦情绪得到有效控制,我们就有可能把注意力放回到权利和义务清单上。

  王詠

  畅销书《简洁的力量》《极简沟通术》《五维学习力》作者

  知名大数据公司南讯合伙人

  法国蒙彼利埃大学工商管理博士

  国内资深的大数据专家和电子商务专家,2018年度大数据科技传播奖十大领军人物,

  中国大数据联盟专家委员,纺织工业联合会专家委员会专家,

  第一财经商业数据中心数据顾问,

  在传统企业和IT企业从事互联网及零售实践近20年,历任七匹狼集团副总裁,香港金利来集团电子商务总裁等。

  带领南讯,为华为、小米、三星、飞利浦、欧莱雅、GAP、海澜之家、太平鸟等数万家国际国内知名企业提供数字化经营解决方案和数据应用服务,并连续两年获评中国大数据企业50强。

  关注王詠,让我们一起成长

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  《五维学习力》五个维度为你一揽子解决所有学习问题,有了学习力学习才有力。

  · 收听盐选专栏,简洁思维帮助你更好地沟通,教你如何应对忙乱的工作和生活。

  简洁思维:怎样应对忙乱的工作和生活??

  大家有看过恐怖电影吗,

  当紧张吓人的环节出现,你把脚缩进了被窝里,是否是在寻求安全感?

  恭喜你想对了,答案是肯定的!

  人会在感到自己受到威胁时,寻求安全感来给自己保护,

  就像突然的惊响会让人抱头保护,陌生的环境里人半封闭式地坐着,

  可以说这都是安全感缺失导致的一种应激性反应,

  但这种的安全感的缺失和恋爱中的有些许不同。

  恋爱中的安全感缺失分为原发性和继发性!

  就像一些人天生胆子小一样,在恋爱中就从来没有过安全感,

  脾气暴躁,爱面子,挣输赢,监控,被服从,破坏交际圈等等,,,

  这类人格也常常和自虐型人格挂钩,

  另外像什么整天在外面沾花惹草的我就不说了,不要怪对方没有安全感,

  你这样谁跟你谁没有安全感!

  另外还有恋爱中经历出轨或被判后,因为自我否定产生的后天继发性安全感缺失的等......

  那么安全感到底怎样获取呢?

  其实每个人天生都是缺乏安全感的,

  但随着个人的成熟,我们会找到对自己的自我认同,

  记住,安全感是一种通过自我肯定获取的感受,无法通过外界获取!

  就像看恐怖电影,

  你把脚缩进被子,被子给了你安全感,但你就不恐怖了吗?

  出去上趟厕所,一样给你吓尿!

  真正的勇士是什么呢?

  那是无论如何,都能四仰八叉地躺着,该嚼薯片嚼薯片,该喝可乐喝可乐,

  完了还能大喊一声:下饭!真TM下饭!

  所以一个人内心是否强大,决定了他是否具有安全感,

  强大的人,

  不需要对方秒回信息,不需要监视对方生活,不需要对方时时做生活报告,

  即便这样也依旧会觉得对方爱他,我值得他的爱!

  而没有安全感的人,

  即便秒回再多的信息,即便删掉再多的异性,即便再发多少誓呐喊出“我爱你”

  只要哪次忙了没看到,只要你跟其它异性有了接触,只要你今天累了没有哄她,

  她总能说出那句“你不爱我”

  所以大家应该明白了,安全感是一种来自内心的能量,无法通过外界满足,

  继而深入,如果你想要一个人获取安全感,

  就一定不要满足他关于获取安全感的要求!!!

  比如更快的回复信息,更频繁地报告行踪,和更多的异性断绝关系,

  这样你不仅累,失去了自己,

  而且会导致对方更加依赖外界反馈,更加意识不到自己的存在,从而更加没有安全感!

  如果你知道了安全感的缺乏是因为缺少自我肯定,

  那你应该明白了想要让一个人有安全感,就多给他肯定和鼓励吧,这才是正解,

  收起你的咄咄逼人,收起你的讽刺,收起你的强势,

  多看到对方身上的有点,发现并真心的告诉对方,给他贴标签,

  一个人才能放松对你的监控,放松对你的管教,少一点焦虑,

  因为你用另一种方式告诉他了,你爱他。

  另外还有些人不明白,除了原发性和继发性安全感缺失外,还有一种——工具性安全感缺失!

  这也是PUA经常使用的一种招数,

  通过卖惨和卖人设,来将控制对方的理由合理化,

  意思就是:我惨,我没有安全感,所以你必须听我的,不然你就是不道德!

  去TM...

  当然,天生的PUA女孩也很多,会利用自己的弱点从外界获取更多自己供自己享用,

  这就是工具性安全感缺失,故意营造安全感缺失来达到自己目的。

  另外还有些人会误把归属感缺失理解为安全感缺失,

  因此误诊导致分手的也不在少数,

  为此我也是很头疼,在坐的不知道有没有那种整天因为作闹吵架最后分手的情侣,

  如果有的话,你最好判断判断自己是不是误伤,分手多可惜,

  我给出一套测试题吧,分手的人可以测一下分手原因,别瞎搞。

  一共6题可多选,做完了把答案告诉我可(*^▽^*)

  1.如果用“猫类”(高冷)和“犬类”(热情)来比喻对待感情的性格,两个你觉得谁更像“犬类”?

  A.本人 B.对方 C.两个猫类 D.两个犬类

  2.哪些因素更多的消耗了你们的感情(可多选)

  A.容易作闹

  B.两人经常吵架闹情绪

  C.吸引力缺失(字面意思)

  D.问题矛盾累积,情感疲惫

  E.精神出轨或第三者插足

  F.客观因素:异地没有未来、父母严厉反对、物质现实等

  3.恋爱期有没有犯过以下错误?(可多选)

  A.很黏对方,喜欢频繁的联系,没事就想给对方通个话

  B.很宠爱对方,平时一般都顺着对方,尽很大努力的包容对方

  C.强势,喜欢挑对方毛病,强加自己的意愿给爱人

  D.比较敏感,对TA不够信任,经常性控制不住的怀疑对方

  E.脾气不好,自控力不强,一爆发就控制不住自己,事后又感觉后悔

  F.对TA不够关心,不够重视,失去后才后悔

  G.习惯性的以分手吓唬对方,让对方重视自己,

  H.不会表达自己的爱,沟通枯燥,感情平淡无味没激情

  4.在你眼中看到的对方体现出爱的表现(可多选)

  A.赞赏的语言

  B.服务的行为

  C.精心的时刻(陪伴)

  D.礼物

  E.肢体的接触

  5.在与他的沟通中,能听到了除语言表达外的哪些内容(可多选)

  A.听到了他语言表达中的内容

  B.听到了他他内心的感受

  C.听到了他的内心需求

  D.听到了他对事物的认知

  6.在两个人沟通中你的语言输出占多少?

  A.20%

  B.40%

  C.60%

  D.80%

  你的邻居李一伊,

  一个非著名情感点评师,

  爱管闲事,希望可以帮助到大家!

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